一团乱麻，可能有些负面情绪，谨慎阅读

一切起源于几天前，我爸开始说腰椎疼

一家子人都觉得是晚上睡觉睡的不合适了，也没有太在意，贴了膏药以为就没事了

但事实上情况一天比一天严重，因为我睡的很晚，之后两三天经常听到半夜两三点钟他们两个从隔壁出来找止疼的药吃

我妈从疼的有点厉害的第二天就担心是不是他胆囊又有问题了（上次是在我初中的时候），但这次这个病白天没什么症状，只有一到半夜两三点就加重，而早上五六点的时候又缓解下去了

直到周三，我们仨出去和认识的人一块吃饭，他又少喝了点酒，最后依然是我开车回的家

他不吃止疼药又怕半夜睡不着，但止疼药本身就存在一定的酒精反应，所以那天晚上也引发胃肠道反应是正常的

但他发烧是不正常的

周四，我中午睡醒起床，看见他自己在屋里关着门躺着，我正准备去弄点吃的，他在屋里打过电话出来了——根据周四上午做的生化检验结果看，大夫建议他直接住院观察。他把车给我留下，说是方便我周六拉着我妈回奶奶家吃饭

于是，整个家里只剩下了我一个人

但他一点详细情况没和我透露，我想可能也是怕我过度担心，但因为我妈需要陪床，所以晚上回来拿点东西，这才把大概情况给我捋清楚

等到我再给我妈开车拉回医院，顺便上楼看一眼情况，再把奶奶从医院接走送回家（那会他烧的温度就依然很高，据奶奶说是39度了）之后，我又自己开着车回到家

自此，我就和丢了魂一样，脑子里一团乱麻，什么都想，但好像什么都没想

周五，我还要去北京心理门诊复诊，但我一晚上只睡着了两个多小时，一直翻来覆去，总觉得心里揪的慌，根本放不下心

很显然，这次的心理治疗重心就绝对是我的这部分担忧了，医生确实也教了我如何把这种情绪尝试减轻，甚至剥离出来

但事实上我在回想周五这一天，我似乎就是在机械的完成一些事情，并尝试用“吃个麦当劳”“喝个乐乐茶”“时间充裕，去紫光园买两个奶皮子”等这种「消费」来满足、填满我内心中的空虚、无助

等晚上回到家，都收拾差不多了以后打算去洗澡，洗到一半突然觉得实在控制不住自己的情绪，所以边洗澡边哭

可是我在哭什么？我自己也不清楚

我就是打心眼里觉得自己很无助、很难过。我也许内心里一直在期待有哪一天家里只有我自己，他们一整天都不在家，我可以自己随便安排，自己想干什么干什么。但又觉得这一天不该以这种形式呈现在我的面前。

家里只有我一个人，我自己掀开床板把我的行李箱拖出来摊开在地面。客厅的大灯亮着，落地灯亮着，餐厅的灯也亮着，厨房的百叶窗也已经拉上，我的阅读灯依然亮着，桌面仍然是平时乱糟糟的样子……回过神来却发现，我似乎一直在尝试还原这个家平时的样子，但事实就是家里真的只有我自己，他们一个在住院，一个在陪床

事实上，我也不知道我为什么就要把这篇记录写出来，甚至写到这里，我对于开头部分我写的是什么已经没有印象了。我只知道当我通过写文章再次复盘到“我在尝试还原这个家日常该有的样子”时，我依然觉得有些想哭

人为什么要长大呢？为什么要变老呢？为什么总是有这么多疾病缠绕着我们呢？

我多希望我还是以前那个孩子，也许会因为做错事挨骂，也许没有自由的电子设备，也许……大家都好好的

大人的世界一点也不好……一点也不好……我自己都想不明白为什么一个已经22的人，情绪还是这么敏感，居然这么想哭

写不下去了，到此为止吧

看到这里的好朋友，谢谢你愿意读完我写的一大堆毫无逻辑的胡言乱语，也对不起，让你看了我也许是最负面的一面

也希望，大家都好好的